如果一切可以重来

今年是父亲去世2周年,8月21日是他的生日,当然我不能给他过了,其实那天我忘了,还是姐前几天给我说的,当时我心里好内疚,怎么能忘记这么重要的日子呢,虽然不能把父亲带到酒店里祝寿了,起码应该在生日那天在心里想想他呀!一晃好快,他离开我已经两年了,虽然时间已经把悲伤磨去了许多,但一想起父亲的去世,心里还是很悲伤,他去世后,我因为接受不了这个现实,得上了抑郁证,调节了半年才恢复过来,现在有时还是不相信这是真的,事后,我对周围所有的朋友都奉劝一句,好好对你们的父母,不管他们对你如何,你要尽到一个儿女应该尽到的责任,要不然会后悔终生的,我就是在这种内疚和遗憾中煎熬着自己......
　　　　　　父亲在世的时候,因为工作关系和父母之间的不和对父亲的照顾很少,甚至有时候把他俩之间恩恩怨怨给子女带来的一切烦恼,全发泄在他身上,现在想起来,觉得自己好残忍,而父亲每到那时只是不停的抽烟,生活的痛苦带给他的就是一夜一夜的失眠,母亲的离家,加上我的工作关系,长年不能在家住,留给他的只是一间大而没有人气的房子,和无尽的孤独,当时的我真的没有意识到这一切带给人会是多么大的伤害,甚至会是带去生命....
　　　　　　父亲是的得的癌症,发现的时候已经是四期了,而且手术都不能做了,一直到他去世,我们都瞒着他,直到现在我都还不能确认我做的是否对,父亲在子女中最疼爱我,也很依赖我,去世的最后一个星期,他基本上不能进食了,谁说都不听,只有我在的时候,劝他,吓唬他,他才吃,因为那时他已经脑昏迷了,清醒的时候也象个孩子,不是一个正常人的智力了.父亲从查出来,到去世整整三个月,在这三个月,父亲把所有的苦都受了,我们全家也在悲痛和内疚中艰难的度过没一天,去世的当晚,父亲在我的怀里睡了,也许还是昏迷.(因为父亲得的是肺癌,肿瘤的位置长在气管,所以不能躺,他就这样整整坐了三个月)我看着父亲,看者那张熟悉的脸,眼泪已经都流干了,我只觉得自己已经被悲痛折磨的麻木了,痴呆了,想象发生的一切,我根本就不相信这一切的真实性,我摸着他的脸,觉得自己以前对父亲的疏忽,我真想用我的一切换回他的健康,甚至是我的生命....没体验的人根本不知道当时我的心情,无助与无奈,看着这样的一个生命,而且他是给自己生命的人,活的那么脆弱,痛苦,却还眼睁睁看者他一天天消逝,好无情.....我终于体会到人生最大的痛
苦,父亲去世时没有留下一句话,那时的他已经没有任何的能力了,他是等到母亲的到来后去世的,(母亲回家换衣服去了)谁也没想到他的去世会是在今晚,我在病房外凉台上和姐在商量事情,只听到母亲的一声尖叫,我冲进去,看见父亲还是坐着,只是头歪在了一边,鼻插管已经掉在了一旁,我扶着父亲的脸,一遍遍的喊着,我根本不相信,我没哭,一滴眼泪都没流,因为我不认为他已经走了,现在回忆起来,我觉得当时是我不愿意接受这一切,但父亲没有睁开眼睛看我,我大声的喊了几分钟,我的眼泪终于夺眶而出,滴在他的脸上,医生陆续进来,为父亲做抢救,而我抱着父亲的脑袋晃动着,希望他的苏醒,哪怕是看我一眼,都好呀.医生已经给父亲按压了40分钟,按照医学惯例,此时应该可以宣布死亡了,可我还不愿意放弃,我还抱着爸爸,喊呀,哭呀,虽然声音不大,但那时我有生一来最内心的,一次.后来我姐怕妈坚持不住了,也怕我出什么事,就喊了我一声,我问了医生一句:真的不行了吗?医生一脸的汗珠,对我点点头,我又看了父亲那紧闭的双眼,而熟悉的脸庞,摸
了摸父亲的手,艰难的痛苦的,不舍的对医生说:算了吧,谢谢.所有的医生和护士离开了病房,我趴在父亲的身边,抽搐着,眼泪和痛苦淹没了我...............
　　　　　 今天,看者父亲的遗像,我总在问他,爸,你怪我吗?怪我你活的时候没有好好孝顺你,怪我到你临终是都没告诉您你的病情,怪我是我对医生说的那句吗?,他无语,我无语
　　　　　 如果一切可以重来,我愿意一切都没发生,愿意靠在父亲的肩膀上,听豫剧...........