年少是爱情的一种本身
    曾经觉得爱一个人很疯，
    想一个人很傻的时候，
    从没想过原来我是这么的疯这么的傻。

    我不习惯你不在的日子。我习惯了，不习惯了，我逃避了，不逃避了，日子照样一如碳酸钙不会溶于水终会沉淀下去。我在岁月镌刻了的古铜色镜片里依然目视天使传说所安住的一个山冈，停下手中的笔，突然地又死死地抓住虽然一下子悲哀地觉得什么也抓不住了，不顾时间不顾别人眼光地计算天使地址所在地球的经纬。我不知会不会永远这样，纵然我始终臆想永远是个多愚昧得掉渣的词，但我却又想一辈子就让我能愚昧一次也就够了。一辈子能遇见你而横突直撞地寻觅一种也许有也许没有的情感，我想，这已经很够很够了。
    我和小四一样会在极热闹的地方极易灵魂脱窍的一类人。热闹与寂寞总是安静地对峙。因为知道忧伤总在有月光的冬夜浮起，我总能找见一个与世隔绝静得让夜中精灵也不知所措只好躲在更深的角的或细巷或小屋。心情却依然阴霾如初但是在习惯的无语中缄默。
    我年少时曾爱着的人把我融进身体一样包围然后抱紧，那时的幸福像春风踩过的牡丹绽放久久。我的记忆又使我在惶惑不安中追寻往事的道路上，清晰如昨数着飘曳的花般眩目的回忆，我浸在年华离歌的倒带、翻唱中，觉得这样很幸福，这样的简单这样的纯粹跟呱呱坠地的幼婴，一同沉迷在冬末春初泻下明明灭灭着的流光碎影间，有很多心里的话可嘴上什么话也没有，因为幸福的突然幸福的享有过多鲜有给予，超出负载。我忽地听见你身边舞动着2月飞雪滚动的风，通过时空的间隙，疯一样灌在我幻听之中。
    我又仿佛听到空气粘稠地撕扯柔软身体撕扯生命的决绝，时光一点点流动在潮湿的小房间的声音。我微微的疼但不止身体，心中丝丝像风穿膛而过的僵冷，再次遇见你看着你充满阳光的犀利圆眸生着月亮的皓齿，想不身体沸腾都不能够。你眼睛里流泻午后才溢出太阳的眼泪，我好像回到西远前翻阅到记录多年陈旧翻黄的早已谢世的心事，现在一如西湖的水面清凌凌倒影在荏苒中的岁岁年年，干净得令我一度手足无措便觉得这是天使才拥有穿透视野的眼睛了。

    那时的你如果能够注意，每一次我看你，脸上脑里都氤氲笼罩着更多夕阳绝艳的霞光，我在缤纷的草群蝶舞鸟语花香，已听到和看见你因得到聊天的乐趣发出一根根琴弦摩擦出音乐的纯粹的花笑。我用双眼看着你的脸的时候，目光不自觉缓缓下垂，然后看见你的脚尖挪来挪去似乎地面有什么不干净的污点你想顺脚拭去。你良善的心地为了不让我难过、寂寞，直到你都觉得时光的坠印压在身后累了，你才会忍心割下我的不舍兀自一人行走在同样寂寞的夜色。我的留金岁华的每天都准备着一个初吻，为了留给你，我什么也不管不顾了。毕竟这么美好的画面我想留住，我可不可以赖着不走，可不可以多看看你几眼，可不可以回家抽出蓬松的画笔背上大大的画夹，最清楚地记下就这么的画面。
    那梦的纱帘就像我平日里不可能遇见天国街市才贩卖的嫁衣，你裹上的它，另外一个它的主人该是多幸福。我默念着，星辰像时光一样平静而安稳降落到我平淡无奇的世界，灰暗，冷涩，就是笼着我梦境覆来覆去的同一种感情。现在我看见了你，一朵更光艳夺目具有擦拭不去的亮度的云彩，一双飘然张展覆盖整个宇硼的翅膀，一对乌黑如棋子倒影着我心事的眼眸。我确定了这世上除了信仰除了宗教，还有种更真实更奇特的东西，那是深刻的莫名其妙的说不清、道不明的依恋。

    我要告诉你的我难过的起始是漫天雾雨的一个有蝉虫啼唱的夏夜。

    你还记得吗？这一整年我都活在你天使的诗意中不肯醒来因为不肯割爱，像风一样絮絮碾过了岁月。这一年来我试图用一切形式记录一切关心不关心我喜欢不喜欢我的影子，惟独你，我觉得任何繁华奢侈的记录都不够了，都显得那么苍白那么无力，在你极平常又极奇特的一笑之间，它们淌那么急那么义无返顾地不顾一切。我忧伤地忧伤，一如过往那个只会端端正正写楷体字的干净的少年，现在披头散发像头缺驯的莽兽。短暂的幸福有限的欢悦就如同晚间点燃的霓灯，到了深沉而终于明朗的拂晓，又轰轰地阑珊起来，凄楚而冰艳。我果真与预想的如出一辙告别了天使，天使果真是偶尔邂逅人世，我果真要现实地再现实地看着天使的背影渐次模糊得像美国大片隐隐约约的一层雾纱，又一层雾纱，直到没有圣洁的翅膀，直到没有恬然回眸略略的莞尔，直到没有梦滑下的纱帘，直到连剩余的幻象也没有。

    我看着我心爱的你究竟怎么的离开，心疼痛如刀绞。我躺在回忆里安息，我一回地一回地在被安葬后仍掘开墓茔，找不见你的身影，找不见你撑开天宇的翅膀，找不见你闪烁阳光的晶莹眼珠，到底无能为力毕竟我还是个孩子，上不了天入不了地。我同样告诉你我为什么哭，不见的日子你的影子时常出现在梦境，惊醒的我素面朝天，仰对着和我一样面如死灰的天花板心又疼痛如刀绞，然后很孩子气地嚎啕，眼睛下起淫雨。

    尘世有许多命中注定。诸如我注定在一个安静得每个人如坐针砭的午后皓蓝的天空下与你对视着，相遇。那么也注定我会在一个黄昏破落的天空下与你相隔着一段距离，接近，然后陌路离人地擦肩而过。我不能左右于生命中的这些命中注定，只能无助地看着，像看着时光一段一段地流驶，我无可奈何心疼痛如刀割，仅此罢了。风又醍醐罐顶地冲来，刺痛了你我的眼睛，仿佛时光颤抖中风已失去原有的掌控。

    幸福的时光总是有限，沉湎的岁月总是无限。我总是重复这一句。固然短促的一生，这许多日子就更加变得短促，那些恋恋不舍以为可以永远得日子，其实记忆的残存页码很稀零，当这些真已存放在一处遗忘的山谷，往后的日子却还要继续还要去过。有一种难过是哭不出来的，因为想笑着一带而过，怎么也流不出心中海洋的一滴泪水。有人说，这个世上已没有阳光，我却要用黑暗去寻找太阳。这就像顾城那句“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”。我总能在被风割裂的寂寞中轻易把你一如从前地想起，我周围已没有阳光，只好在暗黑中去摸索那样明媚那样不懂忧伤的太阳。

    我解了那么多道数学题看了那么多本小说读了那么多回英歌里虚却计算不出你离开的时间拿不出句甜甜的话让你为之开心哪怕一下也好，并读不出几个比艾老虎油更创意的单词。我真一无所有了。学习那么多生命里跳跃的哆嘞咪，但终于还是对你的离开没有办法只能目送因为我曾经那些究竟。曾经啊，我现在只比曾经多了些把时光的抚摩脸上多了些把历史冲蚀过好几遍的褶皱。我想不起卡夫卡想不起尼采想不起那些在我内心曾经很真实拥有着的伟大的印象。苏格拉底说过，我知道我不知道。难道这就是所谓的失去，我不了然了。安静的风又是安静的时候，我在风中唱着以前认为很肤浅的《青春无悔》也被一一撕成碎片。

    我喜欢伫在夜色明明灭灭的地方，被分割成无数一小块一小块，看着西天血样残阳如年华离歌那样落幕，听见了它在内心碰撞凶猛像是对时光的沉重控诉，它们简练又精凝的击打时不时痛创我简单而纯粹的理想，我只是想，再见见天使一面就够了，别无他求。然而这却很不够现实了，在这看上去不兵荒马乱但人心惶惶的世界。我依旧只能够无限的无奈中，在虚无和存在间忍受残阳谢幕前暗潮涌翻起的黑浪。我开始怀疑自己的存在，自己的年轻与否，并一再不能得以确认。
  站在纯净一如你的眼睛里干净的贝加尔湖水的河涧，浪溅开去发光熠熠的红晕，好像我看见着的见到你时常常羞而怕的我。经常我在洒满阳光的地面上是骤雨中的木棉伞撑不开了眼睛，我看到荆棘鸟的影子是在很近很近的地方触手可及，但我知道那永远不会飞向我。它澄静一如我过去已释然的颓丧，平平静静轰轰烈烈地覆来翻去在辽远天边的上方。再度守着你心口的彼岸，我也不知晓梦境的海洋有多遥远的路途，可以一下拉长这年冬末春初漫无际涯的邂逅。我只得划开坚硬的双桨，感觉无力但强忍着内心的空虚，抖抖因着你的倏然离去而颤颤的身子，泪流满面泅渡在我一直以为很快乐也确实很快乐的你心灵的彼岸。一直一直。

Every图片讲故事，特别是如果它由婚纱摄影师Marc ? Aviles射击了，与他的妻子Phoebe的所有者 -- 也摄影师 -- 圣诞老人基于克拉拉这的是它摄影演播室。
对他的工作，婚礼&画象摄影工作室国际(WPPI)被授予的Aviles第一和第二个地方口径的Attesting在它的2008个印刷品竞争中在风景或自然类别，并且优秀赞誉在三其他中。

A摄影爱好者从北京婚纱摄影高中，菲律宾当地人有与与审美的艺术的一种现代感觉结婚的折衷样式。 结果是独特地反射他们的主题与记叙文的照片。

Aviles做环境和设置积分式对婚礼和画象图片，更喜欢自然，自发射击而不是被演出的照片。 他的被摆在的画象有一种自然，未学得的感受。

"，在我们射击之儿童摄影前，我参观地方并且考虑什么我们可以做，怎么我们使用这空间， “他解释。

"在婚礼，我们在与好光的一个角落要求客户投入我们和忘掉我们 -- 我们然后做我们自己的材料。 在仪式期间我们是无形的。 以后我们做我们自己的后加工生成最后的图象。 我们设法给客户一张艺术照片，不同的事。“
当他们从他们的北京儿童摄影圣约瑟家移动了它向El的Camino演播室在拉斐特St.附近上5月， The Aviles洗礼了与它异常的名字的事务。 走入他们新的演播室的门，他们互相说， “很好，这是它!” 并且休息，正如他们所说的，是历史。
从采取行动，事务开始整理，并且Aviles是欢乐关于未来。